‘LOS GAYS ESTAMOS EN LA VANGUARDIA EN VARIOS CAMPOS, EN ESTE CASO, EN EL DE LAS RELACIONES AFECTIVAS’

enhanced-17194-1439510600-2

ESTE TEXTO NO FUE ESCRITO POR MÍ SINO POR UN TAL EMANUEL CAÑETE (PARIENTE? HAZTE CONOCER!)

Los gays estamos a la vanguardia en varios campos, en este caso en el de las relaciones afectivas. Intuyo que el esquema grindr es el futuro de todas las relaciones “afectivas”
Como podemos ver Tinder no es más que una adaptación hetero de lo que gays venimos haciendo desde que se inventó internet.

La lógica del consumo tiene una capacidad protéica para adaptarse a cualquier plano social, consumimos drogas, consumimos personas dentro de un menú, queremos que cada cosa se ajuste a nuestras especificas necesidades y que ademas no nos demanden riesgo de ningún tipo como el café descafeinado y los chocolates light. Este tipo de paradigma necesita consumidores cobardes incapaces de afrontar ningún riesgo.

LO QUE GRINDR PONE EN EVIDENCIA ES UNA COMUNIDAD GAY ENFERMA Y DESESPERADA POR SU ATOMIZACIÓN

EN DOS SEMANAS COMIENZA EL CURSO LANP DE ARTE DEL RENACIMIENTO ITALIANO – SUMATE!

loveartnotpeople

Dani Mateo confirma su separación de Elena Ballesteros: “Llevamos tiempo separados y estamos de buen rollo”


Ha sido el propio cómico el encargado de confirmar que, efectivamente, está tramitando su divorcio con Elena Ballesteros. Y lo ha hecho desde Italia, donde está de vacaciones con Teresa Bass.

Dani Mateo confirma su separación de Elena Ballesteros: “Llevamos tiempo separados y estamos de buen rollo”
Bekia

Grezzi: “Nosotros lo que estamos haciendo es desbloquear y resolver el desaguisado que nos han dejado”

Grezzi: “Nosotros lo que estamos haciendo es desbloquear y resolver el desaguisado que nos han dejado”

Valencia Noticias | Redacción.- “No se puede mentir ni manipular la realidad, porque la deuda la ha creado el Partido Popular que no hizo el aparcamiento que prometió, y nosotros lo que estamos  haciendo es desbloquear y resolver el desaguisado que nos han dejado”, afrimó al finalizar el Pleno de hoy el responsable del área de Movilidad Sostenible, Giuseppe Grezzi, que ha criticado las intervenciones respecto al Parking Ciudad de Brujas realizadas tanto por representantes del Grupo Popular como de Ciudadanos.

Grezzi acusa a la oposición municipal de “manipular y mentir” respecto al parking de Brujas.
image-361956

Grezzi acusa a la oposición municipal de “manipular y mentir” respecto al parking de Brujas.

“El Partido Popular estuvo prometiendo que se iba a hacer  un parking de Brujas  desde el año 2006. En el año 2008 firmaron un convenio con la Generalitat donde decían: vosotros construid el aparcamiento mientras hacéis la estación del Mercado, y nosotros lo pagaremos. Pero no desbloquearon todo el tema del pago, no se pudieron de acuerdo la  alcaldesa Rita Barberá y la consellera Isabel Bonig, aunque eran del mismo partido, y en el año 2013 firmaron  un nuevo acuerdo donde se incluían una serie de costes nuevos e hicieron una licitación por más de 20 millones de euros donde querían incluir todas las deudas que había, pero quedó desierto”, recordó Grezzi.

El concejal añadió que cuando llegó el nuevo gobierno municipal “el parking ya lo teníamos que pagar porque había este convenio que nos obligaba, en base al cual se construyó el aparcamiento”. El concejal añadió que “no  se puede decir que nosotros ahora estamos asumiendo deudas que no teníamos, porque hay un convenio. Lo que estamos haciendo por nuestra parte es un borrador de acuerdo de otro nuevo  en el que hemos propuesto a la Generalitat un plan de pago en diez años, y la primera cuota, de 1.140.000 euros, ya la tenemos preparada”.

Por otro lado aseguró que “lo que dice Ciudadanos también es falso, porque nosotros ya tenemos el dinero, ya tenemos el plan de pagos aprobado por tesorería e intervención del Ayuntamiento, y estamos esperando ahora a que también desde los servicios de intervención de la Generalitat se apruebe ese borrador de convenio, y que una vez acepten el plan de pagos nosotros podamos tener la propiedad del parking para comenzar la licitación”.

En ese sentido afirmó que el Servicio de Movilidad “ya está preparando los pliegos y planos del proyecto complementario, porque como sabéis hemos de construir una rampa de acceso al parking no contemplada inicialmente y además  se han de hacer las conexiones con el sótano del Mercado Central a y después el acondicionamiento. A partir de ahí estaremos preparados para hacer la licitación”.

Grezzi recordó que el alcalde se puso en contacto la semana pasada con la consellera María José Salvador “para que aceleren el desbloque, porque hay una petición de los vendedores del Mercado pero también nuestra, porque eso nos permitiría ir adelante con todo el plan de rehabilitación del entorno y de pacificación del tránsito que tenemos. Es una demanda que se ha retrasado diez años por culpa de la mala gestión del  Partido Popular,  que se gastaban el dinero en otras cosas”.

Respecto a la reversión de la peatonalización de Mar Cristina afrimó Grezzi que no la  contemplan, “ya que además tenemos noticias de que el tránsito oportunista  se ha reducido en más de un 25 % de media durante los siete días. Además les he hecho la propuesta de que hablemos de indicadores fiables y objetivos para valorar la situación,  porque a día de hoy pueden ser percepciones”.

Grezzi recordó que “me he reunido más veces con una comisión del Mercado Central en ocho o nueve meses, que en 24 años cualquier gobierno  del Partido Popular. Estos a su disposición para que me llamen cuando quieran y hablamos del asunto”. Igualmente ha dicho que “en  todo el entorno de Ciutat Vella hay 3.000 plazas  de  aparcamiento, y también hemos puesto tres líneas de autobús con una parada detrás del Mercado Central”

Por último se refirió  a que se estaba estudiando “la petición de las asociaciones de comerciantes para que la avenida de Barón de Cárcer tenga  dos sentidos a lo largo de todo su trazado”.

Este artículo es un contenido original de Valencia noticias

Valencia Noticias

Diputados galos tras visitar campos de refugiados en Grecia: “Estamos al borde de una catástrofe humanitaria”

Varios diputados franceses han advertido, tras su paso por varios campamentos de refugiados ubicados en Grecia, de que en Europa “estamos al borde de una catástrofe humanitaria” y de que antes de finales de verano, empezaremos a ver algunas muertes entre los refugiados.
LA VOZ LIBRE

¿Qué cara ponemos cuando estamos viendo ‘porno’?

¿Alguna vez te has parado a pensar que cara pones cuando ves imágenes con alto contenido sexual? Bien, quizás este tema sea uno de los más heterogéneos de cuantos hemos tratado por aquí, porque según la educación, el desarrollo vital o la ética de cada uno de nosotros/as, ponemos una cara u otra.

Toda la gama de emociones que pueda expresar una faz al ver porno, ha sido inmortalizada por Patrick Struys, fotógrafo nacido en Trinidad y afincado en Nueva York. Este fotógrafo ha hecho públicos sus #pornportrait (retratos porno), con un notable éxito en las redes sociales.

‘The Independent’, la fuente principal de este artículo, cuenta que los modelos reaccionan a un vídeo de unos cinco minutos y medio con imágenes sexuales que el retratista ha elegido personalmente. Si, no sabemos muy bien por qué, pero todos los fotografiados tienen el torso desnudo.

P-PORTRAITS-12754filmSZ

P-PORTRAITS-12762filmSZ

P-PORTRAITS-12771filmSZ

P-PORTRAITS-12784filmSZ

P-PORTRAITS-12793filmSZ

P-PORTRAITS-12815filmSZ

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

P-PORTRAITS-12979filmSZ

P-PORTRAITS-12827filmSZ

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

Cara cuando ves porno

El artículo original está en ¿Qué cara ponemos cuando estamos viendo ‘porno’?

Porno Gratis

Toxo, tras la reunión PSOE, Podemos y C’s: “Hoy estamos un día más cerca de repetir las elecciones”

El secretario general de CC.OO., Ignacio Fernández Toxo, tiene la “impresión” de que España está hoy un día más cerca de repetir las elecciones generales tras el fracaso de la reunión celebrada ayer entre PSOE, Podemos y C’s para buscar un acuerdo de gobierno.
LA VOZ LIBRE

ESTAMOS EN MANOS DE MAFIAS Y NOS HA INVADIDO EL SINDROME DE ESTOCOLMO

Screen Shot 2016-04-06 at 03.01.05.png

Y de pronto, el diario La Nación aparece empapelado con la detención de Lázaro Baez que es bienvenida, como también, será bienvenida, llegado el caso, la de Cristina Kirchner. Sin embargo, esto no debe desviar nuestra atención de la gravedad de tener un Presidente miembro del directorio de una empresa off-shore, administrado por un estudio jurídico que también administra bienes de autócratas, lavadores de divisas y, posiblemente, narcotraficantes. Esto plantea un problema ético posiblemente insalvable en tanto conflicto con los deberes de un Presidente. Sin embargo, ese fue el comienzo del dia porque el Secretario de Derechos Humanos (Avruj), Dario Loperfido, el hermano (ya procesado) de Eugenio ‘Nicky’ Burzaco aparecian con sus respectivas companias ocultadoras y lavadoras de activos e iban llenando un cartón que parece no importar a muchos. Debe darse a Nicky Burzaco la capacidad de firmar contratos con dinero público sabiendo que su hermano ha venido especializándose (al punto de estar procesado en Estados Unidos) en todo tipo de lavado de dinero de la corrupción a nivel nacional e internacional? Personalmente creo que el problema no es ni legal ni ético sino de sentido común. El que los Argentinos hemos sido forzados a elegir entre Scioli y Macri, dos personas vinculadas con las actividades off shore por distintas razones, da la pauta del tipo de apoyos que esta gente ha venido recibiendo. Si algo queda claro de Macri es que además de Presidente es un testaferro (posiblemente, de su padre) y duele que los argentinos no perciban la contradicción de estos términos.

Estos días ser argentino duele y es sano que duela. En mi caso particular, vivo en Inglaterra, un lugar atravesado por un tipo muy particular y primer mundista de desafección y desconexión interpersonal. Me cuesta escribir en mi blog en inglés porque siento que mis lectores anglosajones tienen tanto miedo a Dios sabe qué, que uno siempre termina en discusiones bizantinas respecto de las formas y los protocolos en lugar de las ideas. Alguien ganó una batalla cultural hace tiempo y algo se rompió a nivel mundial. Zizek lo vincula, con bastante razón, con la lógica interna del capitalismo. Quizá sea esta la razón por la cual le dedico tanta energía a un blog que se lee en un pais en el que no vivo ni quiero vivir como la Argentina. Es como si en el Sur, todavía existiera ese margen de humanidad que hace que la gente se ofenda y discuta. Pero esto pasa sòlo por fuera del ámbito de la politica ya que cuando las papas queman los argentinos se desconectan tanto o mas que los ingleses. El que Darío Lopérfido despues de sus palabras sobre el número de desaparecidos y la revelación del dia de hoy respecto de una cuenta en Panamá todavía siga en su cargo, habla de la mierda en la que nos hemos convertido. No nos equivoquemos,  hemos llegado a este nivel de desafección tras años de polarización provocada desde el Estado por los Kirchner. Ellos prepararon el caldo para que el Macrismo cultivara un tipo de diálogo con la sociedad que no puede sino caracterizarse como ofensivo.

La conferencia de prensa de Marcos Peña fue el mejor ejemplo de esto no sólo por los que la estaban brindando como, y mucho mas gravemente, por los periodistas que hacian preguntas. Lo que puede decirse es que Marcos Peña es lisa y llanamente un maleducado. Desde el modo desganado en el que habla y que, a esta altura, ya es un rasgo de estilo del Macrismo (desde ya, estoy pensando en Macri y Awada) con esa reticencia a tomarse el trabajo de pronunciar bien las consonantes, armar eficientemente las oraciones y qué decir de preparar discursos como modo de reconocer la inteligencia del interlocutor. El grupo de ‘conchetos’ que ha llegado al poder son lo opuesto que dicen representar. En vez de trasparentes y performativos son opacos y vagos y su desfachatez genera violencia de todo tipo y es eso lo que, a la larga, me preocupa.

Screen Shot 2016-04-05 at 01.58.02

Desde ya, nada me habia preparado para el nivel de las preguntas de los periodistas en dicha conferencia de prensa. Ni uno supo articular una pregunta que pusiera en cuestion lo que se estaba diciendo. Fue en este blog cuando ‘Gabota’ dijo lo que ningun periodista supo decirle a Marcos Peña y es que las companias off-shore ‘son legales pero se hacen sólo por motivos ilícitos: no pagar impuestos, lavar plata, etc….el problema no es la cuenta, sino lo que hay detras de ella’.Si mal no recuerdo fue el periodista de Infobae el que hizo una pregunta estrategicamente lavada respecto de los Panama Papers para sin solución de continuidad proceder con una segunda pregunta vinculada a la proyección de la inflación, en un intento grosero de cambiar de tema. Demas está decir que ahora están todos hablando de Baez como si fuera él el que hoy maneja la chequera pública y los destinos de todos. Lo que ocurre en la Argentina es grave. La narcosis mediática es de una violencia inusitada y, a esta altura, creo que se empieza a jugar con fuego.

MidCarpet

Desde ya, mientras este ejercicio narcótico y estupidizante ocurria, el mundo seguia girando en la direccion correcta. Por su parte, los ingleses hacienda gala de su pragmatismo, le pedian explicaciones a David Cameron por las cuentas de su padre en paraisos off shore al tiempo que preparaban una bacteria legislativa para castigar a los multimillonarios que escondieran sus activos del HM Revenue and Customs. Simultaneamente el Primer Ministro de Iceland se preparaba para renunciar generando un stand by institucional. Mientras tanto en la Argentina la discusion desvia la realidad de que no hubo ni hay seguridad juridica y cada vez queda mas claro que estamos en manos de mafias organizadas que quieren mas y mas Dios sabe para qué. J A T

ESTE ES EL NIVEL DE NUESTRO PERIODISMO. CON USTEDES, PABLO SIRVEN

 


LOVEARTNOTPEOPLE

Estamos hOmbrientas: Juego de tronos

Hola a todas. Tras unas semanas de descanso, sol, playa (aunque sigo igual de blanca) y chiringuitos, vuelvo al ataque con las pilas cargadas y retomando “Estamos hOmbrientas” para volver, una vez por semana, a llenar un huequito de esta web con maromos, chulazos y tíos buenos, sino Pornófilo y Totó colapsan esto con chicas en paños menores (o en bolas directamente).

Una de las principales razones por las que la gente no para en casa durante el verano, no es el buen tiempo ni las ganas de estar con los amigos, es sin duda la falta de cosas decentes que ver en televisión. La parrilla se llena de repeticiones, tv-movies de desastres naturales y programas playeros. Sin embargo este verano, Antena 3 se ha lanzado y ha colado los martes una gran serie: Juego de Tronos.

Comencé a verla en la cadena y tras ver los dos primeros capítulos ya estaba totalmente enganchada. Así que sin duda se ha convertido en mi “amor de verano”. Si te gustaron las películas de El Señor de los Anillos y series como Los Tudor (ahora es cuando algún entendido me apedreará por hacer estas comparaciones) , tienes razones suficientes para verlas.

Pero si esto no te parece suficiente, voy a darte algunos motivos más por los que animarte a ver esta serie:

 

– Los yogurines de la casa Starck.

Si lo tuyo son los jovencitos apuestos, valerosos y de bucles negros, estos chicos van a camelarte. Te conquistarán por su sentido del honor y rápidamente empatizarás con ellos. No aptos para activistas de Greenpeace o PETA, ya que siempre van vestidos con grandes estolas de piel por residir en Invernalia (donde, como su nombre dice, debe  hacer un frío del carajo).

Puedes elegir entre que sea de sangre noble o bastardo.


 

– Jaime Lannister

Un malo malísimo (y rubio, rubísimo con melena y todo) de esos que no puedes ver atractivos por sus artimañas, pero bueno, a un hombre con armadura se lo perdonaríamos todo.

A mi me recuerda a Principe Encantador, el que salía en Shrek :D DDD

 
Y ya por último, la mejor baza de la serie:

– Khal Drogo

Cuando lo veas aparecer por primera vez en la pantalla de la tele, montando a caballo, te quedarás con la boca abierta. Este hombre (porque no es un chico, sino un hombre) entra en la definición de macho. Es el líder de su pueblo y cualquiera de nosotras no dudaría en ser su khalessi solo para que nos rodeara con esos brazos torneados y disfrutar de su cuerpo hawaiano. Te quitará el sueño este verano aunque use eyeliner.

Si pese a todo esto que veis y que comentamos, aun no estáis dispuestas a quedaros los martes en casa siempre podéis descargárosla (legalmente claroooo) o bien llevaros los libros a la playa. Yo confieso que la vi completa en un par de días y ahora dudo si esperar a nuevas temporadas o lanzarme a devorar los libros.

Y vosotras, ¿sois seguidoras de la serie?, ¿sois de las que veis las series por la tele o preferís la comodidad de internet?

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: con canas y con ganas

Hola a todas. Dentro de poco será mi cumpleaños (viva, viva, aplausos y regalos) y con ellos me voy posicionando más cerca de los 30 que de los 20, lo que supone darle la bienvenida a las cremas antiaging y a las canas. Por ahora no he visto ninguna poblando mi melena, pero sé que llegará ese día en que, mientras esté charlando tranquilamente con alguien, me dirá: “mira, tienes una cana” (chun!)

La verdad es que no me preocupa demasiado, sé que me sentarán estupendamente (baja modesto que sube Julia) a lo Miranda Priestly de “El diablo viste de Prada”.

miranda prada

Sin embargo, reconozco que las connotaciones que tienen las canas en hombres y mujeres aún son muy distintas. Mientras que en las chicas son un síntoma de vejez, a los chicos con canas se le atribuyen adjetivos como: interesantes, experimentados, elegantes e incluso algunos pasan de ser normales a extremadamente sexys.

Son los nuevos retrosexuales (hoy hay que ponerle nombre a todo): hombres que nos hacen suspirar, no pese a sus canas, pero quizá debido a ellas. Son maduros, guapos, están bien cuidados y tienen estilo. Son aquellos que ya dejaron de ser jóvenes, pero que cuidan su apariencia, su cuerpo y su forma de vestir.

Sin duda, el ejemplo que tenemos todas en la cabeza en este momento es George Clooney. Es el canoso sexy por excelencia y con sus casi 50 años nos vuelve loquitas. Por ello, año tras año, se cuela en las listas de los más deseados. Aun recuerdo cuando lo vi por primera vez en “Urgencias”… (suspiro, suspiro)

canoso sexy

Otro de los que cumple con este canon a la perfección es Eric Dane, más conocido como Dr. Mark Sloan en la serie “Anatomía de Grey” (serie que se merece una entrada propia por la cantidad de médicos buenorros que hay en ese hospital, ¿alguna tiene un doctor como esos?).

De canas más disimuladas y sonrisa picaruela, un amor.

eric dane

eric dane

Hace poco tiempo, saltó a la palestra porque se filtró este vídeo casero en el que sale desnudo junto a su mujer y otra chica:

Engrosando la lista de retrosexuales, podíamos meter a otro médico el Dr. House (¿casualidad o personaje de diseño para mujeres hombrientas? Inquietante…).

Hugh Laurie, se alza como uno de los prototipos de esta nueva tendencia masculina. Un tipo con barba de cuatro días, pelo canoso y aspecto desaliñado que de pronto se convierte en la imagen de L´Oreal (porque yo lo valgo).

Podría añadir a muchos más en la lista: Pierce Brosnan, David Cantero (al que dejo que me de las malas noticias cada día de mucha mejor gana) pero un canoso que no puede faltar, por estar seguramente en la lista de todas las madres del mundo es Richard Gere, si es que quién no ha soñado ser Pretty Woman!

Y vosotras ¿qué opináis de las canas?, ¿Conocíais a los retrosexuales?

Un saludo enorme
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: maromos musicales

Hola a todos, seguro que ayer muchas me echasteis de menos (sí, a mí, que suelo ocupar un huequito los miércoles) pero aquí estoy nuevamente para amenizaros un poco la jornada.

Ya con el verano encaminado, es el momento de tratar un tema muy interesante (como todo lo que tratamos en mi sección, of course): maromos y canciones. Pero tranquilas, no voy a hacer un ranking de canciones del verano en función de sus artistas,  sino la cosa se me quedaría muy pobre con tanto dale, tra tra tra o yo te esperaré.

Y que conste que yo no intento criticarles, que no soy yo muy melómana. Es más, mi gusto musical en verano degenera muchísimo (al mismo ritmo que las radio fórmulas) y soy la primera que se apunta a cantar hasta la saciedad el “Boys will be boys” (que no el “boys, boys, boys”… dejo el vídeo para despistados).

Tranquilos, esa misma cara se me ha quedado a mí al ver el vídeo y lo más importante: ¿son polis o son presas?.

Pero sigamos a lo nuestro, que esto prometía buenorros cantarines y ya me estoy despistando, pero es que este vídeo es para compartir (y torturar) amigos (o enemigos). Todo esto que os conté, no es más que una excusa para compartir con vosotras esto:

adam levine tattoo

adam levine tattoo

Mirar que fotos se ha marcado el cantante de Maroon 5, Adam Levine (ya son del año pasado pero en mi cabeza están de plena actualidad). Yo que nunca me había fijado en ellos como grupo (bueno el resto de los componentes sigo sin saber quienes son), desde que vi estas fotos y me cantaron “Move like Jagger” ya les hago ojitos.

adam levine novia

Yo también me agarraría a él como si no hubiera mañana

Es que por alguna razón a las chicas, estos muchachos artistas nos ponen el chirri cuerpo contento, sean profesionales o canten en un garaje. Además, como los hay de todas las formas y colores, hay mucho donde elegir: raperillos, cachitas chachis, indies, alternativos, rockeros… Uno de mis últimos descubrimientos ha sido Rasel.

rasel tierno

rasel

¿Con cuánta gente vive Rasel para tener tal cantidad de cepillos de dientes? ¿Tendrá Badoo?

Barbita, rapado, malote… Lo mío con Rasel sé que va a ser un amor de verano, veo que no tenemos futuro, que yo soy una chica buena y el un chulazo de manual, pero mientras tanto pienso dejar que me cante que una y otra vez “y es que me pones tierno”.

No entiendo como eligió a Carlos Baute para hacer esta colaboración, hace años tenía su aquel con las medicinas y las vitaminas, pero desde que escribe poemas de su puño y letra, ya no es el mismo.

Mucho mejor cuando Rasel salió en la tele a cantar con Jadel, el ganador del número 1. Era como ver doble, aunque uno a escala del otro. Vaya movimientos de cadera que se marcaron, deleitaros chicas, que hombres que la meneen así hay pocos (la cadera, picaronas).

Desde aquí hago un llamamiento a todos los chicos que leen esto: este verano, alejaros de la barra, dejad de sujetar paredes y lanzaros a la pista de baile, que si nos dais un par de meneítos nos ponemos tontorronas y pensamos mucho menos.

Y vosotras, ¿sois fans de algún maromo musical?, ¿sois de canción del verano o no seguís moda-da-das?

Un saludo enorme
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: Tríos

Hola queridos y queridas. Igual muchos de vosotros habéis entrado hasta aquí al ver el título y pensasteis: oh mira Julia, que desatada está, que va a contarnos sus fantasías sexuales… Pues podría ser, pero no esta vez (voy a seguir manteniendo el misterio sobre mi persona, ¡qué mística!).

Hoy vengo a hablaros de un trío de guapos, un trío de maromos de esos de revista: Jon Kortajarena, Andrés Velencoso y Oriol Elcacho. Cada uno con su encanto, pero todos con un rasgo común: son “made in Spain” y triunfan fuera de nuestras fronteras mostrando sus encantos en las más prestigiosas revistas y casas de moda.

kortajarena velencoso elcacho

kortajarena velencoso elcacho

Estos si que te hacen gritar “yo soy español, español, español…” y no solo la selección. A mi me llenan de orgullo patrio y de esperanza, si en España nacieron algunos como estos, seguro que tiene que haber muchos más (si estáis leyendo esto, manifestaros).

Si me hicieran decantarme por uno de los tres sería una elección muy difícil, algo así como que te pregunten a cuál de tus hermanos quieres más. Está claro que no puedes elegir (no, no puedes) y los quieres a todos por igual (si, a todos). Pues aunque yo por estos mocetones no siento nada fraternal, tampoco podría elegir a uno.

kortajarena velencoso elcacho

Tenemos a Jon, qué se puede decir de él, de sus ojitos, de su sonrisa, de su peinado perfectamente despeinado… un amor vamos. Juega en otra liga, pero en mi cabeza yo lo entreno igualmente.

El diseñador Tom Ford, lo encumbró aun más como chico de moda al sacarlo en su película “Un hombre soltero”, en numerosas campañas de su firma y la verdad es que este vasquito no defraudó.

jon kortajarena

jon kortajarena

Andrés Velencoso, otro que quita el sentido. Posiblemente el más latino de los tres, rasgo que le sirvió para protagonizar un anuncio con Jennifer López convirtiéndolo en un top internacional de los más cotizados.

Chicos como él dejaron de fabricarse hace tiempo, si no que se lo digan a Kylie Minogue que desde que lo cazó no lo deja ni a sol ni a sombra (primero estuvo con Olivier Martínez y después se agenció a este, si es que las hay con estrella…).

velencoso

andres velencoso

Por último, Oriol Elcacho (¡el cacho bocao que yo te daba!) y sus ojitos azules que me hacen suspirar.

Posiblemente sea el menos mediterráneo de los tres, a mi me tiene aires de gentleman inglés y a la vez de vecinito tímido (a ver como explico yo esto, mira que me gusta meterme en líos). Algo así como un vecinito extranjero al que le pondrías carita de tonta cada vez que te lo cruzaras en el ascensor (cosas que pasarían cada día en Villa Julia).

oriol elcacho

Hace cosa de un año, los tres posaron para Vogue España en un reportaje estupendo donde juntos posaban con una modelo muy guapa (y paliseca) que por más que enseñaba pezón con esa camiseta transparente no conseguía quitarle protagonismo a ninguno de los mozos.

vogue españa kortajarena elcacho velencoso

elcacho vogue

velencoso vogue

kortajarena vogue

Y vosotras ¿seríais capaces de elegir a uno o los preferís en trío?, ¿sabéis lo difícil que ha sido elegir las fotos para la entrada?

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: Eurocopa 2012

Si hay un tema que ya llena horas de televisión pero que, en cuestión de días, llenará muchos más es el fútbol, con la llegada de la Eurocopa. Las que no somos muy aficionadas, tendremos que empezar a cogerle cariño al tema si queremos pasar ratos agradables con los amigos (aunque yo os aconsejo ir de compras en las horas en las que hay partido ya que los centros comerciales se quedan desiertos como por arte de magia, solo estás tú y esa pelusa que sale en las películas del oeste).

Existe una gran expectación con España, debido a su victoria en el Mundial y en la Eurocopa 2008 (¿qué hago yo hablando de fútbol?) así que como buena españolita y forofa yo tampoco sacaré ojo a la selección, porque cosas como estas yo no me las pierdo:

piqué he mango

valdés

Si es que nuestra selección esta llena de tremendos chulazos dignos de que nos pasemos 90 minutos de nuestra vida viendo como le dan patadas a un balón. Pero si esto no es suficiente para animaros a ver los partidos, os informo que este campeonato es ideal para ver como esta el panorama maromil en otros países y fichar un posible destino vacacional (que ya casi estamos en veranito y hay que ir pensando en las vacaciones).

Por ejemplo, podemos pensar en perdernos en Francia, en la Costa Azul o en París, visitar la ciudad del amor, acompañadas de un chulazo bien vestido que nos pasee por los Campos Elíseos, nos lleve a visitar el Louvre y nos susurre por las orillas del Sena chorraditas: “…oh mon amour…” mientras nos comemos una bolsa de croissant.

olivier giroud

mathieu debuchy

Otro destino cercano sería Portugal, la colorida Isla de Madeira, las bonitas playas de Coímbra, las piscinas de Matosinhos o por qué no, perdernos en Oporto, paseando por sus pequeñas calles y tomando una copa de vino a orillas del Duero en buena compañía que nos engatusa con melodiosas frases : “…Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça …” (o una versión más moderna con el “…Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego” eso ya para gustos).

miguel veloso

cr

Grecia podría ser otro de nuestros destinos, visitando la capital, la Acrópolis o algo más exótico y divertido…disfrutar de la isla de Mikonos en un tremendo hotel de interiores blancos y pequeñas pinceladas azules, con sábanas de algodón egipcio y una piscina de borde libre en la que tomar el sol con un hombre jroña que jroña

georgios samaras

Y que mejor que una visita por países nórdicos, por Suecia para empaparnos del mejor diseño escandinavo, de su forma de vida y hartarnos de ver chicos rubios de ojos claros que nos cuenten que en Ikea no se inventan los nombres de sus muebles si no que en realidad significan algo.

markus rosenberg
Leyendo esto queda claro, yo de lo que tengo ganas es de vacaciones y no de tanto fútbol, pero como creo que me tocará lo segundo (y algunas de vosotras también) buscadle el lado bueno, o mejor dicho buscad a los tíos buenos que se pasean por el campo.

Y vosotras, ¿seguiréis la Eurocopa con interés?, ¿alguna apuesta?

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: tabletas de chocolate

Hola a todas, después del empacho de yogures de las últimas semanas, vamos a pasar de los lácteos golosones, que pronto llega el verano y hay que comenzar la operación bikini. Pero tranquilas, no voy a torturaros con fotos de ensaladas y chicas estupendas en bañador, aquí vamos a seguir dando rienda suelta a nuestro lado más voraz.

En esta época del año, muchas nos llevamos las manos a la cabeza por los excesos cometidos el resto del año: aquellos big king de los sábados, las bravas de los viernes o los pastelitos de la merienda (sí, yo aun meriendo, los buenos hábitos no hay que perderlos).

Quiero pensar que, mientras nosotras nos torturamos pensado lo bien que le sientan a Irina Shayk los bikinis de su última campaña (pero que conste que lleva relleno) a los chicos le pasa algo parecido y comparan sus barrigas con las tablas de lavar que lucen algunos.

irina adam blanco

Así que, como estar a dieta no implica no poder leer el menú, esta semana toca “tabletas de chocolate” que bien nos merecemos un dulce.


– Cristiano Ronaldo

Aunque no me gusta nada de nada y hasta me dan arrepíos (temblores para los de fuera de Galicia) creo que, hablando de abdominales esculpidos, se merece un hueco porque los suyos parecen esculpidos por el mismísimo Miguel Ángel.

cristiano ronaldo armani

cristiano ronaldo armani

En alguna entrevista dijo que hacía 3.500 abdominales. Yo que tengo cierta alergia al deporte (mis posaderas pueden dar fe de ello) desconozco cuál será el número aproximado que hace cualquier chico, pero si que sé que 3500 de cualquier cosa es un montón: 3.500 caramelos, 3.500 libros, 3.500 personas…

cr 3000 abdominales

– Rafa Mora

Otro que sale en las fotos de google al teclear “abdominales”, es el ex-tronista de MHYV.

rafa mora abdominales

Este chico, que levanta pasiones y críticas a partes iguales (por decir algo y no ponerme a rajar abiertamente, logrando que una manada de chicas con extensiones vengan a arrancarme los ojos), tiene un torso envidiable por cualquier tío que quiera un físico atlético. Un autentico chulazo de discoteca valenciano, capaz de callar bocas con solo levantarse la camiseta.

Hace poco tiempo, pudimos verlo en Conexión Samanta. Reconozco que me gustó un poco más al ver su lado “personal”, en comparación con lo que suele enseñar en los programas donde colabora.

Impagable el momento masaje: “-¿ves muchos cuerpos como el mío? – sí, todos los días” (zas, en toda la boca).

– Mario Casas

Y ahora mi apuesta personal, sin tanta masa muscular como los anteriores pero con un cuerpo bien definido, ganador de un merecidísimo puesto tras salir en la Fotogramas del mes de Marzo presumiendo de torso, se cuela en el ranking por méritos propios.

mario casas abdominales

Este gallego (Galicia, calidade) arrasa entre las jovencitas. Sus papeles de chico malo, su mirada rasgada y ser el protagonista de las películas en España de Federico Moccia (aunque nunca entenderé lo de llamarle Hache, de verdad ¿Hache?) lo han convertido en ídolo de carpeteras.

Pero yo, que ya no estoy en edad de llevar carpeta, viendo estas fotos opino lo mismo que ellas.

Y vosotras, ¿habéis comenzado la operación bikini?, ¿estáis a dieta o al chocolate no le hacéis ascos?.

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis

Estamos hOmbrientas: Yogurines

La semana pasada dediqué mi entrada a los yogurazos, así que como hoy me he levantado con espíritu joven he decido enlazar con el tema y hacer un especial  yogurines.

Como ya explicamos el otro día, hablamos de “yogurines” al referirnos a chicos que son 5 o 10 años más jóvenes que nosotras (ojo, me refiero si tienes 20 años que, sino, pdorías terminar en la cárcel)  a los que consideramos “inocentes e inexpertos” pero con un físico lo suficientemente potente como para plantearnos ser esas “maestras” que les mostrarían los placeres de la vida (say my teacher, say my teacher!).

Estos chicos llenan las revistas adolescentes, si es que aun queda alguna… Aun recuerdo con pena el cierre de la Súper Pop, ¿de dónde sacarán las chicas ahora los posters para empapelar sus habitaciones, las pegatinas para la carpeta del insti o los trucos para ligar? Grandes enseñanzas  salieron en esas revistas: “¿Quieres que ese cañón caiga rendido a tus pies? ¡Ficha nuestras mejores técnicas y haz que se enamore perdidamente de ti! ¡Lo atraparás!”. Pobrecillas chicas, ahora irán sin rumbo y dando palos de ciego.

Volviendo a nuestros menesteres, cada una tendría su rango de yogurines. No es lo mismo para una chica de 30 que para una de 40, así que para centrar este post vamos a hablar de chicos menores de 25 años (que servidora aun está en la flor de la vida).

 

– Taylor Lautner

– De la cosecha de 1992, tenemos al famoso hombre lobo.  La verdad es que no necesita presentaciones, se hizo conocidísimo a raíz de la saga Crepúsculo y sus numerosas escenas sin camiseta (por exigencias del guion, of course) lo llevaron al olimpo de las fantasías adolescentes. 

Mentalmente mucho más sexual que su rival en la saga, ya que constantemente nos repetían lo caliente que estaba (su sangre, porque era lobito auuuu)

taylor  launther

taylor  launther

– Maxi Iglesias

– Con 21 tiernos años, un chico “made in Spain”. Se dio a conocer en la serie Física o Química donde ya prometía, pero en su última participación televisiva en Toledo nos demostró lo bien que le sentaba la mayoría de edad.

maxi iglesias 2012

maxi iglesias toledo

– Zac Efron

– De finales de los 80, concretamente del 87, un chico Disney. Cantando, bailando y danzando, se hizo ídolo de niñas con High School Musical… Pero, ahora, lo vemos volviendo de la guerra y con ganas de dar amor en su última película “Cuando te encuentre”.

Otro que se ha convertido en un yogurín en toda regla.

zac efron

zac efron

Dicen que salir con  un yogurín rejuvenece, que son unos elevadores absolutos de la autoestima femenina y que, cuando se presenta la oportunidad, toda mujer merecería darse un homenaje. Son muchos los casos conocidos, estaban Demi y Asthon, ahora Piqué y Shakira… O el ejemplo patrio de Ana Obregón y Darek, ¡ellas si que saben!

ana obregon y darek

Y a vosotras, ¿os gustan los “yogurines”?, ¿sois de las que laméis la tapa antes de comer el resto?

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis

Luisana Lopilato: “Con Michael Bublé estamos practicando para ser padres”

Como toda una mujer casada y moderna, Luisana Lopilato disfruta de la vida conyugal con Michael Bublé, triunfa como modelo de lencería, actúa en Lobo y además se hizo tiempo para publicar un libro de recetas de cocina. Y en plena presentación de Luisana en casa en la 38° Feria Internacional del libro de Buenos Aires, la actriz confesó que está buscando quedar embarazada ante AM. “Me gustó hacer el libro porque está relacionado con un poco de mi vida. Lo que pasé, de mi adolescencia, de ahora que vivo día a día, y todo contado con la comida”, se alegró Luisana. Además, la esposa del exitoso cantante canadiense confesó respecto a las campañas de lencería que hace en Inglaterra: “Por supuesto que está re contento y le re gusta. Es loco porque me reconocen como modelo”. “No sé si este año, pero me gustaría tener un hijo. Siempre quise ser mamá joven, así que voy a ver si se da. Por supuesto que estamos practicando, en todos lados”.
Video Rating: 0 / 5

Luisana Lopilato Marcela Koury Invierno 2011 corseteria

Estamos hOmbrientas: Yogurazos

Hola a todos, un gustazo estar otra semana por aquí. Como cada miércoles, me toca venir a hablaros de un tema trascendental, esta semana hablaremos de comida, concretamente de yogures, pero no de cualquiera, sino de yogurazos. Pero aviso, nada de lo que hablaremos aquí tiene que ver con planes nutricionales ni con dietas. Como mucho, con la del cucurucho.

Cuando eres pequeña, la palabra “yogurt” solo significa una cosa: “Julia termínate el yogurt”. Al empezar a cumplir años (pocos en mi caso, no os vayáis a pensar), incorporas en tu vocabulario el término “yogurín” para referirte a aquellos chicos a los que superas en edad, pero te parecen tan apetecibles como aquellos yogures de coco o vainilla que te obligaba a comerte tu madre.

Desde hace cosa de un año, gracias a la publicidad existe una nueva acepción: ¡el yogurazo! Creo que todas sabéis de lo que hablo:

Danone nos mostraba como Hugo Silva, uno de los chicos malos de la tele, nos enseñaba lo bien que sabía decir “placer, el placer… Un placer” a media voz, se chupaba un dedo, la cuchara (traducido: o lo que le pongan delante según nuestra cochina imaginación) y nos hacía una caidita de ojos mientras saboreaba un yogurt en algún rinconcito de Grecia… Vamos, un anuncio provocador en toda regla, que hizo que todas saliéramos corriendo en busca del dichoso lácteo, pensando en lo rico que debería estar (el yogurt, claro).

hugo silva sin camiseta

Así que nueva acepción al canto: yogurazo = maromazo. Pero para que el concepto se nos asiente bien en la cabeza, va la marca y aprovechando los primeros calores veraniegos, lanza nueva campaña y repite el mismo formato de anuncio, aunque nos cambia el yogurazo (y no me refiero al yogurt que al fin y al cabo es lo que menos nos interesa).

Mismo escenario, misma cuchara, mismo pantalón blanco y nos saca a Eduardo Noriega, en plan vecinito sexy y hablándonos con ese pausado tono de voz que desata nuestra hambre. ¡Si es que no se puede estar más rico!

Además, este chico ya jugaba con ventaja pues ya anteriormente hizo sus pinitos en publi y las chicas tenemos muy buena memoria. De lo mejorcito del panorama nacional.

eduardo noriega anuncio

Pero bueno, todos estos anuncios no dejan de ser una evolución del primer hombre yogurt que salió por la tele, José Coronado, quién consiguió que un gran número de madres sufriera de pronto problemas de tránsito intestinal y llenaran las neveras de yogures verdes.

jose coronado publicidad

¿Qué conclusión podemos sacar de todo esto? Pues que los señores de Danone conocen quienes son las principales compradoras y saben que, al ver sus productos en la zona más fría del súper, nos van a sacar una sonrisa picarona y un suspirito con el que terminaremos con sus productos en el carrito.

Y vosotras, ¿os van los yogurazos o sois alérgicas a las lactosa?, ¿os dejáis camelar con este tipo de venta?

Un saludo enorme,
Julia

Porno Gratis