Fotografías encontradas en cajones abandonados harán que se te pongan los pelos de punta

Hay documentos que, verdaderamente, pueden hacer que nos recorra un escalofrío por el cuerpo. Basta con ver estas imágenes para darse cuenta de ello. Todas ellas se caracterizan por ser más que inquietantes por sus detalles o, en su conjunto.

Instantáneas que, en cualquier caso, fueron todas ellas encontradas en lugares abandonados y estamos seguros que cualquiera de estas imágenes sería capaz de hacer que se te erizara la piel. No os perdáis estas terroríficas imágenes.

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Una fotografía tomada desde una zona alta enfrente de la zona en la que se produce el inquietante hecho: se observan maniquíes con túnicas de color púrpura y sombreros en color negro. Todos ellos vestidos exactamente igual y con una especie de máscara.

¿A qué se debe esta imagen? ¿De dónde ha salido? Lo cierto es que no se conoce nada de esta foto, más allá de que apareció y que, como salta a la vista, su contenido es realmente espeluznante.

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Esta inquietante foto en el que un rebaño de ovejas aparece en la imagen como si estuvieran poseídas. Nada se sabe de la localización en la que se tomo la instantánea, puesto que lo único que se ven son unos árboles al atardecer de fondo.

Tampoco se sabe nada acerca del autor que hizo la instantánea lo que sí que está claro es que el efecto de los ojos causa auténtico pavor, más aún si se tiene en cuenta que la imagen no está tomada en la penumbra como para que pueda pasar algo así al realizar la fotografía.

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Otra imagen inquietante donde las haya es la de este grupo de niñas con un disfraz con cara de símbolo de toxicidad sobre el rostro. El hecho de que todos los niños vayan vestidos del mismo modo sin motivo aparente y que, como ocurre con el resto de fotos, ni siquiera se sepa su procedencia es algo que la hace todavía más inquietante.

Como ocurre con las otras fotos, no se conoce tampoco ni el año en el que fue tomada, ni el autor ni siquiera el lugar en el que se recogió la imagen. Eso sí, es indudable que esta instantánea se ha ganado de lleno estar en nuestro listado de imágenes escalofriantes.

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Esta imagen puede parecer tierna y, aparentemente normal, salvo si nos fijamos en el detalle de la parte izquierda de la instantánea. En ella se puede ver claramente a una mujer de espaldas y con la cabeza hacia el suelo. ¿De dónde sale esa figura si, aparentemente no había nadie allí?

Desde luego lo que está claro es que esta imagen hallada también en un lugar abandonado da, y mucho, que pensar. ¿De dónde habrá salido esa silueta? ¿A quién pertenecería? ¿Cómo llegó hasta allí? Misterios sin resolver que hacen de esta foto algo escalofriante.

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¿Qué pueden hacer en un cine cientos de personas con una careta de una especie de Mickey Mousse? Lo que está claro es que esta imagen es realmente escalofriante y ha marcado un antes y un después, puesto que se ha convertido en todo un icono del género de terror.

Como ocurre con los casos anteriores, tampoco se conoce la procedencia, el autor ni la fecha en la que fue tomada pero lo que está claro es que es una imagen que deja numerosas incógnitas abiertas y que parece que nunca se resolverán.

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VALERIA GRAZZA MANDA A SUS HIJOS A ‘JETEAR’ EN PUNTA DEL ESTE Y CUANDO LE DICEN QUE NO, SE NIEGA A PAGAR

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El lector Julián nos cuenta que, según él, Valeria Grazza ‘no tiene arreglo…..una pretenciosa medio pelo devenida nueva rica, con mal de cara, mal de pelo, mal de onda y encima garronera pidiendo becas’. Esto podría parecer un poco demasiado para alguien que no la conoce personalmente pero hoy, en Roma, me encontré, de casualidad, con un amigo que me contó que él presenció como en Punta del Este, Valeria mandaba a ‘jetear’ a sus hijos cuando querían golosinas. Créanlo o no, la inefable Valeria se sorprendió cuando el dueño de un kiosco en la mencionada playa uruguaya se negó a darle gratis las golosinas que los hijos de Valeria ya habían tomado por cuenta propia. Al increpar a Valeria y pedirle que los pague, ella en lugar de pagarlos, se limitó a devolver (no sin protestar), la mercadería robada. J A T

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‘MI AMIGO JUAN SAROBA SE PEGÓ UN TIRO EN LA CASA DE ALEJANDRO ROEMMERS EN PUNTA CHICA PORQUE NO AGUANTABA MÁS ESA VIDAS’

 

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Hola. Me llamo Diego y conosco bien a Alejandro Roemmers. Trabaje para el hace 12 años mas o menos. Es mentira eso de Rabollini porque Ale es gay, Pablo el hermano se curte a Carina aunque tambien tiene una mujer que se llama Katerin y dos mellisos. yo lo escuche a Ale hablar de eso.

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Ale tiene un monton de pibes a los que les paga. Yo fui uno de ellos y me costo mucho salir de ahi porque es como estar en disney. Te lleva de viaje por todos lados, Miami, aspen, Paris, Punta del este y mucho mas. Ale te regala plata, auto, casa y no exije mucho en la cama, mas que nada hay que abrazarlo y dejarlo que te toque.

Los pibes se van turnando y siempre hay alguno favorito del momento. Yo fui al sicologo despues de salir de ahi porque no podia volver a la vida normal. Siempre estuve gateando tipos pero este era distinto. Mi medico me ayudo y me esplico que Alejandro es un sicotico que manipula a las personas y que esta mal de la cabeza. El te obliga a viajar y no le importa tu vida una mierda. Tampoco quiere escuchar problemas.

Se rodea de pibes grosos que compiten entre ellos para sacarle todo lo que puedan y muchos tambien le roban. Hay bandos porque estan los mas viejos y los mas nuevos. La mayoria se droga fuerte y se matan con anabolicos y gimnasio que hay en todas las casas de ale hay gimnasio. Siempre hay problema entre los pibes pero a el hay que esconderle todo.

Mi amigo Juan Saroba que se pego un tiro en la casa de Ale de punta chica porque no aguantaba mas esa vida y otro pibe mariano Manso que ya casi esta que no puede hablar de lo mal que le quedo el cerebro de tanto que se metio para aguantar esa mierda. Me contaron que se caso con Deby que es una puta de gaterio vip.

Ale se quedo con los hijos de Juan Saroba y tiene a la abuela y a la madre de domestica en la casa. Escribe libros todo el tiempo y dicen que paga millones para que le den todos esos premios. A la casa van diputados, politicos y millonarios, tambien te lleva al colon donde yo conoci a Ratasi scioli y muchos mas. Tambien me quiso entregar al gordo puto de Saldivar para que me lo coja pero yo no quise a ese sorete que le vende muchos cuadros.

Ale se lleva mal con el padre y la madre es una vieja del orto que anda siempre con la hermana. Ahora esta con la obra de teatro con Flavio Mendoza y me dicen que tiene a los pibes trabajando de mozos y de acomodadores en el teatro. seguro que Flavio le vende pibes a Ale porque siempre anduvo en esa. Una mierda Roemmers.

MIRÁ LA ÚLTIMA CAÑECHAT CON LEOPOLDO BRIZUELA


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MUCHO VIEJO CON PANTALÓN DE COLORES EN LA FIESTA DE RATAZZI Y LA PROFESEX EN PUNTA DEL ESTE

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La Rainiero adoptando el look Mauro ‘Pasiva’ Herlitzka en-chalada.

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Burlando es, indudablemente, impotente.

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Atención a los pelos, los cachetes y los chupines de este Elf.

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Si tenemos en cuenta que la estética es la ética de la existencia, Carlo de Domenico es un hijo de puta

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Teresa Calandra y Gonzalo Bergadá. A la Calandra le esta costando combinar los accesorios aunque zafa. El marido es un ejemplo perfecto de como ese look colorinche a los viejos le queda para el orto. Es muy cayeron y desarmado para transformar a sus pantalones en un personaje del Teatro Negro de Praga. Es como que caminan solos.

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Pero a mí me están jodiendo con estos pantalones de colores. De donde salió esto?

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Yo creo que a esta altura, CZ es la mujer más elegante de la Argentina. Salve Regina!

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Giangaleazzo Sforza, Isabella d’Este, Cesare Medici, Giulianna Spinola y Isabella Cornaro

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José Luis Manzano y Teresa Jordán. Debo decir…bien! Igual Manzano y Hadad usan el mismo estilista, verdad? El Pucci de la mujer divino. Linda cara. I like.

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Atención a las tetas… están como amilanesadas. Las venas de los brazos. Todo muy early 90s. Esta mina va a terminar mal de la cabeza cuando Ratazzi la cambie por la siguiente.

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Tato Lanusse y Silvina Pueyrredon. Imaginate las caras de sexo oral mutuo!

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Cerisette y Ferrero Rocher

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El oftalmólogo Roger Zaldívar. Te saco esos pantalones, te pongo unos jeans, te corto el pelo, te llevo a la playa y te empiezo a dar.

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Ay, por favor, qué lindo grupo para irse a navegar a Capri. Cuanto glamour, belleza y alegría! De qué hablarán teniendo en cuenta que todos (sin excepción) son analfabetos?

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Cristiano Rattazzi junto a Carlos Blaquier y su esposa María Taquini de Blaquier. Qué pasa este año con los pantalones de colores para viajardos? Pregunto porque eso de este lado del Atlantico no existe. Es un invento Argentino. Alguien lo empezó y ahora están todos los viajardos tirando plumas como si fueran las más mariconas.

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Adolfo Cambiaso dice que tiene ‘pareja’ pero….mmmm. No dije nada…. mmmm…

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Las amigas de la Castellani. Otra clase social y prudentemente inferiores para no opacar. 

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Alguien me puede decir qué te tiene que pasar en la vida para vivir un tipo de regresión tan humillante como la de Burlando quien se viste y actuar como si fuera uno de los Backstreet Boys

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Nelly Arrieta de Blaquier, empedorrada, decidió salir a tomar aire. No, pará… es un tipo. ulio De Marco, presidente del Gruppo Modena. Atencion a los pantalones del libélulo de atrás.

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La artista plástica Marta Diez y Alejandro Caride, jefe de Neurología del Hospital Alemán. Perfectos. Que se diviertan.

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Yo si fuera Felipe Noble Herrera buscaria a mis padres biológicos solamente para hacerles juicio. El gordo Cabrales debe dejar de tomar su propio cafe porque le pega mal y se hace el moderno.

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El neurocientífico Facundo Manes y su esposa Josefina. Impecables precisamente porque parecen incomodos.

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Quien es este gordo nabo mal calzado? El otro dia se puso las alpargatas rojo escarlata carmesí y hoy salió con las azul francia. Una payaso. Además ese peinadete de Madrileño del Partido Popular no solo me la baja sino que me la pone gelatinosa.

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Puede estar un poco viejo para este look juvenil pero esta impecable, la Eduarda.

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A Soldati se le salió la cadena pero si no me equivoco ese saco es Rubbinacci de Napoli porque yo tengo uno y el corte es casi reconocible. Es un poco too much pero ambos impecablos.

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Ojo, abuelo, el escalón que se va a caer…

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Teresa Castaldo, embajadora de Italia en la Argentina. Bien!

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Qué es este despliegue de negrez tanto literal como alegorica y tambien metafóricamente….Sólo en Argentina, esta gente puede ser considerada poderosa. De que esta vestido de papel carbónico. Se apoya en una pared y la mancha.

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Cristiano Rattazzi, presidente de FIAT Argentina, recibió a los invitados junto a su pareja la Profe-sex Gabriela Castellani quien sigue tratando de descifrar cómo vestirse cuando la sacan de la posición del perrito. La piel está tan curtida y delgada por la edad y el sol que en cualquier momento se queda en bolas y por quedarse en bolas me refiero a con los órganos expuestos. Atención a las extremidades de Ratazzi. Los pepés y las mangas dobladas por encima de la campereta.

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Pobre Joe MIranda. No sabe cómo ponerse para que no lo caguen a palos. Hoy, Katy Bates se vistió de salchichón primavera.

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Miramela a Pompi Chopitea de verano. Esta increíblemente joven comparado con hace quince años. A esta mujer la década del 90 le hacía mal. Igual con esa oruga durmiendo al lado… Perdón, me equivoco o le estoy viendo el tajo


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IVAN DE PINEDA ME COPIA EL RELOJ EN ‘SU’ FIESTA EN CASA ALQUILADA EN PUNTA (Y ENTREGA A SU CUÑADO)

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Si tenemos en cuenta que este muchacho tiene como profesión el saber posar, su creciente incomodidad frente a cámara da que pensar. Atención a los pepés.

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Gracias a Dios que esta vez tenemos una cortina entre los pezones y el bomachón de la Profe-sex Castellani. Atención al arremangamiento de Cristiano ‘Julio Iglesias’ Ratazzi y sus zapatillas, recién salidas de la caja. Todo de estreno. Algo que vamos a ver en esta fiesta ‘top’ es que no hay ni uno (y quiero decir, ni uno) que sea cool.

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yo creo que a esta altura, el amanerado de su marido comparte mi opinión de que Valeria Mazza es posiblemente la persona menos sexy de la tierra. Donde aparece te la baja. Esto es bastante difícil de conseguir…sobretodo si sos modelo y quizá sea esa la formula del éxito tanto de Valeria como de Ivan en un país reprimido como el Argentino. La condición del modelaje es su total falta de sensualidad.

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Ivan, pará de copiarme los relojes. 

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Rosella della Norompaslasbola está tan flaca que ya flota. La cabeza es más ancha que sus caderas. Sexy…

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La Eduarda repite su sweater Alexander McQueen de hace dos años y por eso me cae bien. Igual esos zapatos, MacQueen y los anteojos amarillos dan la pauta de que en cualquier momento sale del coles. Su hijo siempre esta al borde de ser cool pero nunca lo logra porque se pone algun detalle Wally Diamantesco como los zapatos Tod’s o la ropa ‘beach house’.

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Qué le hace esta mujer a los hombres? Mirá como quedan. Pobrecito. Corré! Esta mina es Kathy Bates en Misery. Me da mucho pero mucho miedo.

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Para llegar a esa cheicon tenés que hacer surf en olas de grasa. Punto y aparte.

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Uy llegaron los militantes LGBT!

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Ella siempre tiesa y super maquillada. Siempre excedida de tensión. Yo creo que esta mina debería ser convocada por Real Housewives of Miami o algo así. Le daría algun sentido a su vida porque así va perdida y el viejo franchute que tiene al lado da congojita.

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Esha! Los chapatos carmesí. Que originala!!!

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Pobre Nachín. Siempre planchando y sosteniéndole el trago a la madre obesa. Ya sabés Nachín que me gustas. En cualquier momento arreglamos.

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Si no me equivoco estaba con los Otaño cuando me encontré con Ivan en la Munich. La mujer de Iván está en otra dimensión. Todo muy Acción Católica. Estos dos chicos se casaron por obligación y hoy ya no saben cómo hacer para salirse del pantano. LANP es tu solución, Ivan!

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Papo Rocca es un claro ejemplo de que el todo no siempre equivale a la suma de las partes. Es increíble ver cómo Chandon siempre vacía de sexyness todo lo que toca.

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Sebastián Eskenazi y Jorge Brito. Eskenazi parece un jubilado esperando cobrar y atención a los colores de Brito…mi amaaaar. Nadie, absolutamente nadie, se viste asi.

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Divinos Gino Bogani y Chuchuna Villafañe…. No, no …pará… son Santiago y Eva Soldati!!! Como llegamos a ese saco, Santi???? Ella esta perfecta.

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Mona… igual un tema los zapatos en la arena, verdad?

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Martin… llamame 00447753362404. Quiero ser el cuñado de Ivan! Punto y aparte.

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No inviten gente así a fiestas ‘top’. No tiene gollete.

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Antelo es el paradigma del sweater al hombro y camisa con manga demasiado larga. Es como que la ropa nunca le da con las proporciones y si bien debería tener el dinero para hacerse las camisas a medida…. vemos que es lo que hay. Inesita, perfecta!

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Los mismos zapatos que Ratazzi. Son epidemia. Esa cara y ese nudo afrancesado son tóxicos. La mujer necesita sexo urgente porque le esta creciendo un bulto entre las piernas. Yo también necesito sexo, dicho sea de paso y quiero con Martin Barrantes. Llamame, Martin!

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Atencion al tamaño de las zapatillas y la pose de ambos. Acá hay sexo con drogas. I like!

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Esa sonrisa tiene que bajar dos cambios para ser creíble sobretodo si tomas agua porque uno puede llegar a creer que estas totalmente empastillada.

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Dejen de invitar a Cabrales que es anti-afrodisíaco. Máxime cuando se pone los zapatos de pana azul. Por qué están todos los hombres con zapatos de mujer victoriana? No entiendo…

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Diosa, te amo!

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La cartera es un no no.

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Esta mina necesita terapia urgente.

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Lavate el pelo, sucia. 

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Debo decir que el contexto está tan colapsado que Calu Rivero me empieza a caer bien. Rifle sanitario para mí. Atención al pelete Cañete de la señora rosadita gauchita de atrás. Se parece a la francesa presidenta del FMI. Cuanta mujer.

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Coria necesita sol y alegria

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Nicole necesita buscarse un trabajo digno

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Ese vestido no es el indicado para vos, Soledad. Pará de mostrarlo…

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Competencia para la Castellani!!! Cuidalo a Ratazzi porque te deja por esta…

SI NO VISTE MI INFORME SOBRE EL DESFILE DE DI DOMENICO EN PUNTA DEL ESTE, ESTA ES TU OPORTUNIDAD


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IVAN DE PINEDA Y CHANDON TE INVITAN A ‘SU CASA’ ALQUILADA EN PUNTA PIEDRAS

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GERHARD RICHTER, TRES HERMANAS (1965)

TEXTO DE SAMO:

IVAN de Pineda y CHANDON te invitan a “su casa” alquilada en Punta Piedras? Vecino del Sagra de Suar y la Eduarda?

No me olvido mas hace 10 años hicimos una fiesta terrible contracultural a lo establecido en esas epocas con 10 amigos y unos Yankees e ingleses en PDE. Todo Free, lleno de minas, copadas y normales, nada de ficcion y gatienzos baratos, sin precintos y toda la bola. Fue al dia siguiente de la Poronga de Blanco de Chandon que en ese momento WALLY para empomase a Chandon la hacia para 5000 personas de las cuales 4500 entraban por atras del alambre de las chacras que la hacian para facturar mas en producción y estafar a su cliente. Siempre llena de pendejos que iban a chupar gratis y ademas no son de tomar champagne pero como era gratarola bienvenido sea. Cero Marketing y rentable para la marca. Estafa lisa y llanamente a su cliente. Por suerte se avivaron, no se como lo siguen contratando porque el gronchaje que sigue metiendo mete miedo. En esas epocas Wally lo tenia a Marley, la maia chackra, Maby Weiss y un incipiente Medina Flowers que todos lo confundian con los mozos que traian el champagne ya que tambien era de “blanco”.

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En este caso, Iván está pensando en LANP y esto se ve en su incomodidad de posar al lado de Calu Rivero. Es entendible. La leccion para Ivan tiene que ser que tiene que decidir donde quiere estar parado a nivel cultural. Por lo pronto y hasta nuevo aviso esta mas cerca de Calu que de LANP y yo se (porque lo vi en sus ojos cuando nos encontramos en la Munich) que él quiere estar más cerca de LANP pero ni sabe como pedírselo a si mismo. Una breve referencia a la parte inferior del cuerpo de Ivan. Hay un problema de caderas y de tobillos. Es todo muy lesbico.

Esa grasada de blanco que impuso los silos de Dorrego en las fiestas de fin de año de los 90s menemistas. Volviendo al tema. Como las fiestas de las marcas eran dia x medio la nuestra justo era un dia entre la de Chandon y la de Chivas asi que cayo medio PDE (la gente normal que no quiere precinto y no necesita nunca para pertencer como todos estos que lo tienen puesto no se xq xq son 5 gatos locoso) y por suerte como era una casa detras de un bosque escondido solo llegabas por mensaje de texto bien explicado sino imposible llegar. Salió increible y fueron mas de 500 personas. Tuvo un sabor especial en muchos aspectos, ademas de organizarla en medio dia y promocionarla a los que conociamos en la playa ese mismo dia, hicimos una especie de vip en un quincho abierto VIP con sillones y bebidas importadas para unas 100 personas que eramos los que la organizamos. El resto era todo gratis cerveza, fernet, etc, pero sino nos salia un huevo. A las 3AM cayó IVAN de pineda con un sequito de payasos y si mal no recuerdo incluido el hijo de Ermenegildo Zegna (copado el pendejo y unico divertido y con joda de ese gruputo de indeseables) y yo estaba justo en la puerta del VIP y estaba una genia que era la que seleccionaba vos si, vos no que tenia la onda y vivia con nosotros en la casa y tenia un caracter bravo (era una ex modelo high class pero no gatera pero y una divina total) y seleccionaba gente copada y con onda, no caretas pelotudos, que podian entrar y por cierto las mejores minas al quincho. A Zegnita lo dejamos, Ivan se quedó llorando unas horas porque el creia que debia estar (x er famoso?) ahi a lo que nunca pudo acceder y se fué cabizbajo a bailar con cerveza en mano a lado de la pileta. El debe recordarlo. Eramos tan jovenes. Fue la mejor fiesta del Verano y nadie supo ni quienes la organizamos, por eso salió bien xq era free, xq no era para caretear y fue como una contracumbre para romper la estupidez establecida de las fiestas comerciales embolantes, aburridas donde todo es ficcionado. Terminaron muchos en la pileta, habiamos comprados orcas inflables para hacer carreras. Gente normal, nadie se robo nada, los baños limpios. cosa que no debe haber pasado en la fiestas de tirapedos a las que estamos acostumbrados a ver en LANP de la decadencia no solo moral sino de estilo autentico donde brilla justamente por la diversidad y no por la masificacion. Que es esa movida de “pertenecer” para entrar o ser “famoso” o xq una marca le paga a estos gronchos para despues aparecer en las revistas? SOn fiestas comerciales, no mas que eso para gente pelotuda que solo va xq le garpan y las modelitos a buscar algun cliente para esa noche. Patetico.

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Y esos quesos y jamones ojala fueran de VALENTI del Patio Bullrich, los compraron en la Ancap o en la tienda inglesa si es que no los contrabandearon de Coto. Como don Alfredo, Ivan yo te conozco. Es cierto que esta mas cerca de lado de LANP que esta poronga, pero la guita todo lo puede. Esto es asi, Es como en el ARTE, los menos conocidos son los mejores y quizas mas pobres de guita pero mas ricos de espiritu y los LOCKETS que no dicen nada se reproducen.

Ivan, Si queres pertenecer a LANP y pertenecer en serio tiene sus COSTO INICIATICO, y es bajar la ambicion y empezar a ser autentico, cosa que vos y tus invitados carecen en absoluto y con eso lamentablemente se Nace… no se aprende aunque hay algunas excepciones al caso. Todo es posible.

HOY SALIO LA PASTELITICA DE ESTA SEMANA


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LA FIESTA DE AÑO NUEVO DE LA SONEIRA EN PUNTA DEL ESTE ES COMO IVAN DE PINEDA PERO CON PIE DE ATLETA

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Cuando un amigo mío, que no vive en la Argentina, me mostró riéndose este brazalete mientras me decía Feliz Año Nuevo supe que LANP tenía un informante clave en, posiblemente, la fiesta más grasa de la argentinidad gay. Digo que es la más grasa porque este grupo humano creer ser fabuloso pero, la verdad es que sabe, a ciencia cierta, de que no lo es y que nunca lo será. Esta fiesta es una confirmación de ese estado de negación y los resultados se ven en la imágen. 

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La fiesta de la Soneira está, si no me equivoco, en su Segunda Edición en la casa alquilada y abusada. La proliferación de pantalones y camisas blancas heladeriles da la pauta del perfil social de la misma. A primera vista, uno sabe que este no es lugar en el que lo que son, están. 

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Este año se le agregó una estructura con helechos colgantes y como el año anterior se transforma en una plataforma en la que la gente observa al resto como espejo de sus propias imposibilidades. Es bastante triste ir a una fiesta en donde todos (inclusive el anfitrión) han transformado sus vidas en un snapshot para ser puesto en Instagram lo que significa que cuando se abre el cuadro de la foto, uno comienza a ver a los viejos con bermudas baratas y medias grises, señoras caderonas tratando de taparlas con camisas blancas (y lógicamente, logrando exactamente lo contrario). 

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Mientras en el mundo se consagra el cool normcore, en Punta del Este, todos, sin excepcion, se visten como proyectos de Ivan de Pineda. What has happened to our brains for fuck sake? 

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Atención a las guirnaldas ‘Gustavo Guillén’ colgando de la soga como si de una calle Siciliana se tratara pero sin el glamour de Dolce & Gabbana sino ese perfil Megatlónico en donde la piel avejentada sostiene los musculos ya cansados y todo eso viene empaquetado de blanco barato. Un total y verdadero horror! Esto atrasa y mucho. Soneira es al mundo gay lo que Ivan de Pineda a la Enciclopedia Britanica. 

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Y por supuesto no pueden faltar los pantalones color terracota (por Dios!!!) y los Megatlonputones  (obsérvese que no se puede usar el concepto de putifino aquí) que cuando se quieren refinar se ponen un pullover al hombre. Pero par favaaaarrrr….. 

POR SUPUESTO, NO PODÍA FALTAR LA FOTO EN LA LANCHA SEGUNDA MANO DE LA SONEIRA.

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TERRIBLE. TENGO UN LEVE INTERES POR EL QUE CHICO CON EL CAMPARI DE LA DERECHA. QUIEN ES? 

SI NO VISTE LA PASTELITICA DE ESTA SEMANA SOBRE LA GERONTOFILIA FASHION DEL DESFILE DE CARLO DI DOMENICO EN PUNTA DEL ESTE, ESTA ES TU OPORTUNIDAD


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25 fotos de animales aterradores de Australia que te pondrán los pelos de punta

Australia siempre ha tenida una flora y fauna bastante particular. Desiertos, selvas, y climas extremadamente variables. Los animales son como el clima, muy variables e inesperados. Sí pensabas que sólo eran canguros y koalas lamento decirte que no es así. Los animales que puedes encontrarte en Australia son muy aterradores.

1. A los turistas les gusta pasear bajo las telarañasperrito

2. Nadie se salva de las serpientes saludos

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Floppy Tesouro en Punta del Este, producción GENTE (toma II) @Juancruzmagio – Florencia Tesouro

Segunda parte de la primera producción de Floppy Tesouro para Revista GENTE. Lugar: Punta del Este, en la playa de Montoya. Título: “No soy solo una cola bon…

Florencia Tesouro